写字写着写着没感觉了干脆删之，重新开始，却又是另一番景象了。果然码字这种苦差是越拖越没先前的那种澎湃。

L旅行的时候，给Y寄了明信片，写了些什麽她不让我看，她也不确定Y的地址换没换他能不能收到，他们的联系，从留言、短信、电话、信件，到见面、电话、短信，到现在无话可说甚至还来不及想起对方一天又一天就都过去了。L说起Y，语调还能控制，像在描述一个老朋友的常规生活，不带多少感情。可若灯光再强烈些，就能辨认出她脸上微弱地抽搐，总有些神经不受控制，中了毒一样。L自知，所以从不在光线充足的地方谈论起Y，Y于是变得隐私。有时逼不得已，L就掩下头，她头发够长，能遮盖掉一些尴尬。

Y是什麽？过去式麽？不对不对，L否认道，根本就没正式开始过。L有好相貌好身段好家世，举止得当谈吐文雅，虽不可说是所向披靡，但小范围的杀伤力还是有的，所以L身边的聚集着C、Q、S，一声令下群男蜂拥，只是L自己甘愿并固执地，要站在Y的身后。哪怕Y花天酒地还拉上L为自己埋单，当着L的面与漂亮姑娘搭讪，跟女友们争吵之后夜里两三点钟给L打电话哭诉，L温柔地处理掉Y生活中的垃圾，该做的不该做的都做了，一句怨言也没有，Y哪怕对所以女人都一副磨刀霍霍趋向之的样子，对于L，却连一个简单的拥抱都不曾给过。事实上，L也不曾索要。L说，她们只是水从Y身边来了来走了走，只有自己铁打的营盘能抵挡得住激流的剥蚀，想要做他身边最长久的女人，就必须清心寡欲。一物降一物，现实世界就是到处都存在着这样古怪的搭配，遵循着自然界食物链的定则，说起来人与动物并无分别，只不过处于食物链的顶端，高处不胜寒罢了。

L不肯将自己从这徒劳的付出中解放出来，铁了心要做现实版的西西弗斯，体力愈衰倔强愈盛，化成白骨也还有荧荧鬼火在发光。她是我众多闺蜜中最心疼的一个，也最束手无策。她不听我劝，任凭C、Q、S之流绝望地追逐，她浑然不见，也不因空虚寂寞逗弄他们，她这份静止的矜持和哀愁似乎更惹人发狂，欲罢不能。她只来骚扰我，难受得不能自已的雨夜，打电话给我，问我是不是她无论变成什麽样子我都一如既往地要她、疼她、爱她。我不知作何回答，只好说，你来我家，我给你做顿好吃的，其余的统统忘了吧。接着我们一道挑选食材，享受烹饪的乐趣，这情景更似情侣，只不过各自心猿意马。她能做的不多，但乐于奔前奔后为我打下手，带着崇拜享受的神色赞美我的手艺。我喜欢看她满足的神色，酒足饭饱就横躺到沙发上，也不担心身材会因此走样。她很快睡着，次数多了渐渐对我的沙发产生依赖，让她到大床上去反倒睡不好，于是我干脆在沙发上备好了毛毯，随时等她或哭或笑来找我。

夏天的尾声L约我一同出趟远门，她一向有这样的好兴致。我们沿着夏天最后的香气去了南方。绿色的小岛屿，布满了红色屋顶的民居，掩映在树木之中，与蔚蓝的天色夸张地碰撞。L很兴奋，途中辗转，我们坐在大巴上，身边的女人浓烈的体味让我透不过气来，她还一副孩子般天真的表情，说我想到了一个故事，我得找个机会写下来。接着她给我略述了梗概，我来不及听完就打断她，L，我不舒服，而且你的故事里到处都是Y的影子，是我和你在旅行，能不能没有他。她脸色沉下来，我才惊觉自己心直口快说错了话。覆水难收，我侧过了身，一瞬间感到自己绝情，在这些微小的动作里有意无意地将她隔阂开来。大巴似乎没有走高速，国道路况不好，极尽颠簸，我居然也睡了过去，不知道梦里的杂音是不是身边的L在啜泣。

她间断性地写一些字，投放在些装帧精美的杂志里，换取一些不是生活必需但足以安慰些小情小调的稿费。说实在的那些杂志多数华而不实，没什麽具体内容，但往往让自诩冷静处事的我都克制不了消费的欲望。L其实没有故事，她的文字是一面湖泊，泛起的涟漪都是旁人的投影，她只有蘸着别人的故事，才能吞咽下自己生活。由此L才明白自己与Y最深的那层连结在哪里，Y给她喂食，她才能活下去。Y生性放荡如风，总有些记忆不能随身携带，丢弃又嫌可惜，还好有L在，L如同一个勤俭持家的小主妇慢条斯理地为Y收拾，那些记忆是原矿，带着些暗淡的尘土，L将其打磨擦净，工艺精巧地镶嵌进自己的文字。她做的都是手艺活。

那趟旅程因我的疏忽被打入低潮，之后的两日我们时常相对无言。关于Y，那个永恒的破碎的梦想，我做不到像L一般虔诚卑恭，那男人自有其浮华的气质，但不能吸引到我。更何况他一直在消耗L，她的美丽她的青春她的寸寸柔肠。我与Y接触得很少，可能却比他所有的女朋友都了解他，L自然是最重要的原因。只有一次，一群肤浅男女凑了饭局，都是或远或近的朋友，我陪L前往，到了才知道Y也在，还有Y的新女友。席间大家玩笑开尽丑态毕露，有人尖利着嗓子说，别人要麽就单身了，要麽就情侣双双入席，L你带着个女人来赴约，是什麽意思。L眼尾扫了一下Y，接着故作妩媚，倚在我身边，说，怎麽我和千悦就不能是一对麽。我感到气氛诡异，顾不上与他们插科打诨，独自潜了出去，走到马路牙子上透气，却碰了Y个正着，不知他是什麽时候出来抽烟的。他见是我，有些讪讪，我想对于我的存在他多少是有些心虚和畏惧的。

我没话找话，说，那是你新女朋友啊，长得挺甜啊，还是一朋克妞？他表情舒缓了些，说哪儿跟哪儿啊，年轻小姑娘喜欢瞎折腾而已。我说，看起来不太好收拾，你们相处得来？他于是露出得意的神色，这妞已经被我彻底收了，听话着呢。那你对她好麽？这问句一出口，我心漏了一拍，怕又说错话。果然他凝重了起来，猛吸了口烟，顺手把烟蒂扔掉脚踩了两下，说，其实，还是不怎麽好，我就这麽个人，认真不起来。说完他就先回了饭局，我想这可能是，他不认真的性格所能说出的最认真的一句话了。

从南方回来，我们在的城市正式入秋了，之后有几天我没跟L联系，每天都在忙自己的事情。给妈妈买了条狗，添了几株盆景，虽然都在同一个城市，但我执意要搬出来住，她一个人在家确实是孤独。可我想，在我还年轻还没找到依靠之前，必须要独居几年，不然日后要是莫名其妙嫁了人，失去了机会，那就是人生的遗憾了。何况我也并不孤独，没有L，也常常会有其他女友登门造访，她们羡慕我的自由，把我这儿当成自己的避难所。在我还能支付的情况下，我也乐于为她们提供食宿，我想人生海海，能让我们彼此依偎相濡以沫的机会并不多。

后来才知道那几日L都独自去酒吧，Y以往常去的那一家，她做不了骄傲的猫咪，只能像笨拙但忠心的小狗一样嗅一嗅舔一舔妄图找到点Y的气味。听着暧昧迷幻的音乐，有陌生人请她喝酒，不知是何居心，L粲然一笑，乐意奉陪。就算是，用酒来交换时间，交换话语权，交换秘密。只是喝醉了，她开始抱着陌生人哭，喊着Y的名字，让他送她回家，陌生人有些疑虑，最后还是翻出她的手机，拨通了我的号码，把她送到了我这儿来。

那个男生长得很温顺，不太像是会去酒吧猎艳的样子。他帮我把L扛进门，问床在哪儿，我指了指沙发，说，她喜欢睡这儿。我给他倒了杯水，他要把L背到六楼，还是很辛苦的。呼吸调整过来之后他说，要是真碰到色狼的话她今晚可就下场叵测了，末了还很疑惑地瞅了我两眼：为什么她的手机里竟然只存了你一个人的号码。我笑了起来，说，为了在她闯祸的时候能最快速度找到人帮她摆平啊。男生从口袋里抽出支笔，俯下身在L手掌里迅速地写下一个手机号，转过头来认真地对我说，她醒来后告诉她，不介意的话，可以多存一个号码。接着在那一串数字旁边，留下了个清秀的签名：井睿泉。

井睿泉，不温不火，倒和这男生的长相相符。我把他送出家门，心想着他要是能与L发生段故事，就好了。

P.S. ELVA的新专辑已经在听，感觉还不差，只不过激烈的电音一直不是我的菜，她唱怀旧催泪情歌会很合适。这麽旗帜鲜明地唱出“不爱我请离开我”，真好，我们都不用讨好任何人，为自己活才是王道。

天气真好，屋外有阳光，穿单薄的睡裙在宿舍游走，能闻到干燥的味道。南京的秋天是灰白的，天色不好，偏偏阳光够有穿透力，居然也能朗照。刷完牙就吃苹果，牙膏的薄荷味道和苹果的酸味搅合在一起，很恶心。多少次了，睡醒了找不着东西吃，吃苹果吧，吃一次恶心一次。喝很多的水，双脚蜷缩在被子里但是因为血液不通畅始终是冰凉，一个劲儿地跑厕所，典型的尿频尿急尿不尽。回到蜗居的状态，重新习惯早已麻木了的一切，还好这一切平淡寡味，不呛口不刺激，咀嚼几口还是能下咽的。

偶尔隔壁的姑娘看书看得发懵了屁颠儿跑来问我觉不觉得她脸变得很大了，或者谁谁来借电脑拷点东西，夜幕降临出去找食吃，和外界的联系基本也就这样了。接了妈妈一个电话，不太想说什麽，敷衍几句草草挂了电话，有点心不在焉。中秋节的时候跟家里打过一个电话，可能是因为酒精作用，气氛灯光都催情，天时地利人和于是柔肠百转了，那是近来和家里人说话感觉最好的一次，叮嘱爸爸少抽烟少喝酒前阵子刚有个战友脑溢血过世了一定要引以为戒，幺舅家的宝宝身体不好让妈妈多给舅妈打电话多安慰着点，爸爸涨工资了啊这下腰杆子挺直了是不是也得给我涨点钱呢……

中秋节的月亮特别白净，在大哥家吃了顿饭，爷爷奶奶都在。一个家庭要有老人在，传承的脉络就体现出来了，就有了种带着温情的庄重，那会儿我觉得特别感动。我的外公是中秋的生日，所以小时候在老家，年逢中秋一大家子不管是多热络多疏远的亲戚都聚在外公的红砖墙老房子里，比过年还要热闹，现在老房子卖了，盛景不再。席间谈到生死，爷爷说接连知道老朋友去世的消息，心里特难受，哥于是安慰道，这事儿要分两面看，人家老了是挺可惜的但咱80岁了咱身体还好着呢。我掩下头夹了只虾，泪腺就开始作用了，我想到你，2008年8月14日我见你最后一面，北岛说“人在的时候，以为总有机会，其实人生就是减法，见一面少一面”，悲哀的是我们无法预知减数的大小，以为足够挥霍，其实已经到了头。所以啊，2009年8月14，寡人去广州前一晚我去见了一面，想想都后怕，8.14真不吉利。

我骗了妈妈，说我只去厦门没去福州，其实我说是在厦门的那几天，我已经在福州了。去福州是为了FB，现在滋生出了点新的涵义。在福州的第二天哥问有安全感麽，其实对福州的感觉比厦门要好。可能是福州因为更生活，道路中央的巨大榕树让把闹市区掩盖在荫凉下，根须自成体系扎进土壤里也能长得像树干一样粗，想象着榕树把整个城市笼罩起来保护自己，隔绝灰尘隔绝光害，底下是横冲直撞的电动车，呼喊着听不懂的福州话，嬉笑怒骂全是人生。年轻人结伴找个大排档坐下，喝酒摇骰，传杯换盏，开无伤大雅的玩笑，就像哥说的可能不是很健康但是却非常自由。夜晚的空气凉下来，从金山大桥上过，江面上的风激醒困倦的眼，或许这时候再加个什麽“如风的男子”之类的注脚就很完美了。多半我是沉默的，完全找不着嗨点，其实我也不是表面上看起来那麽无所谓，但是表达功能退化我不知道要怎麽描述我内心的不舍，怕说出口又嫌矫情。大哥被我弄到抓狂，偶尔他痛心疾首叹息一句“可惜你是个姑娘啊，你要是个小子……”，我会有种微妙的冲动去做个变性手术。

FB就曾说过“蘑菇你要是男生的话，我就倒追你啦”。

火车上对铺的女生说你够厉害的了，一个人跑那麽远，不会害怕麽？微微笑，摇摇头，这就是全部的答案了。

其实笑之前，是哭了很长一段的，在心里跟自己说得好好的，我只是要“回到”我该呆的地方，但是一过检票口，回头望了三次，哥都在人群后面，接收到我的眼神就对我点点头。终于在看不见他的拐角哭了起来。ELVA又出新砖，歌词里有句“怎么我会说太晚了你不用送，其实我想说可不可以不要走”。你明白吧其实我是我比任何人都口是心非词不达意。

5号中午回到宿舍，小白睡得懵里懵懂，打招呼的力气都没有，末了她一转身，说，你不在，我已经多少天没吃过正常的饭了。于是我笑了。

我只是无法带着你的自由，潇洒离开。

1.

蘑菇妄想狂。  19:36:33
我昨天跟大哥讨论了一下温柔的问题……
蘑菇妄想狂。  19:36:57
想我白活了十八年 从来没意识到温柔是个问题
软糖幻想者。  19:37:06
……
软糖幻想者。  19:37:17
所以你一路坎坷一路疼……

2.

不懂柔弱，不懂寻找依靠，不会主动开口提出要求；不喜欢亏欠，无论是站在主动还是被动一方；容易一时口快，虽然转身就后悔是最让人看不起的。也不是说，骨子里充斥着如此种种硬到迂腐的东西，人就没有了温柔的可能。只是时间、地点、距离、角度都要恰当，好比日照，经纬度的偏差或者时辰的变化，在人脸上打出的光泽轮廓都是不同的，你想要硬朗的人生就要忍受曝晒，想要柔美温和就要承担夕阳的孱弱。这都相辅相成相生相系。

不能急于求成，摸爬滚打姿势不大优美这么多年也都过来了。女流氓咱也装过，女文青咱也当过，咱对人对事也曾狂热过，被伤得彻底也曾嚎啕大哭过，最终走向哪里，还是得看个人修为了。

3.

痴男怨女，爱了恨了都是命数，长大了成熟了懂得担当了变得淡定了都是礼物，极端了自残了性格变了尊严没了众叛亲离了疑神疑鬼了，这就太不得劲了。时间过去了，就算我们没有变得更好更强，至少也要更像自己。成熟稳重的部分都是练出来的，固然值得褒奖令人仰慕；幼稚单纯的部分且让它自如舒展，没准就因为这赤子之心你才倍显动人。动人又能如何，未必博得好运气，人生就是流水赌场，总有人面红耳赤酣畅淋漓、搓麻掷色轮流坐庄，倾家荡产却是每个人注定的结局。老天爷才是最大的庄家，整天阴晴圆缺挑逗人情绪变化，稳坐最有利的位置玩味人间沧桑宇宙洪荒，人算老几，真是一点办法都没有。

现实只教人悲观，看不见星火光亮。有时候觉得，我搞不好迟早得找个尼姑庵来颐养天年。

4.

收拾细软，心情烦躁，夏天结束了。十八岁也就戛然而止了，等下一个夏天。

我还保留着你小学时写给我的字条，记得我们的争吵哭闹，

这么多年你是变化最小的一个，始终是个长不大的孩子，所以只想疼惜、只剩疼惜。

风筝成了一个影子几乎不能被捕捉，

疲于阳奉阴违前倨后恭的人生，片刻安逸都令人慰足。

这其实还是最喜欢的一张，名为追逐，

像多年前你、多年后我，一路奔跑一路遗失。

严厉打击跳票行为，特别是一而再、再而三地跳票……嗯，久不更新的各位，都觉悟吧！（众：其实是你自己该觉悟吧你个毫无可信度的女人！）好嘛好嘛，我不是死抱着夏天的尾声来负荆请罪来了嘛。我知道我不该太臭屁可偏偏我就这德行了你们不也没辙不是，那就容我再死皮赖脸一下子嘛……

如大家伙所见呢，夏天已经快要结束了。事实上是，早就已经立秋了。虽然天气都没有冷静下来，虽然人心也依旧是很狂躁（其实是更狂躁！姐没几天就要回南京那破旮旯了能不狂躁麽！我爱海南啊！），但下午六点半的阴云笼罩凉风吹拂还是带着点悲剧的预兆性。雷先生说海南的秋天是很适合穿背心的，但是南京只有夏天和冬天，夏天热到睡不着冬天冷到睡不着，接下来的几个月会毫无过渡地就冷起来我不知道我的生活还要艰辛到怎样的程度才可以。

大一完全就放空掉。大家谈恋爱的都浓情蜜意去了，积极表现的都奋力争取去了，宅在宿舍的都满身横肉去了，显然我是最后一例。囧字当头，夏天到了胃口欠佳吃不了多少东西就觉得饱胀得要吐，母上在确定了我没食欲已经不是主观地想要减肥而是客观的身体反应之后，终于抓狂了，整天都在研究我是不是得了什么病。啊啊啊啊……我有病，我当然有病，谁能让我回到去年夏天的体重我就每日给他上三炷香。-____,-怎么着吧我就是无法忍受一个丰满的中年妇女在胸部下垂的同时腹部的横肉隆起到几乎与胸齐平！尽管膀大腰圆的妇女比比皆是，但是我绝不容许我家也来这麽一个堕落主儿！今天我在这里立下毒誓，有朝一日我要是到了这步田地，我就去跳海！去给南海龙王搓脚丫子去！

总结起来，就像葡细丹小朋友说的那样，身边的女人们，能嫁的不能嫁的都嫁了，叫人如何不思春呢。拉拉这个39公斤的竹竿女找了只80多公斤的龙猫（是的，您没看错，就是这样的绝配……），三三这个狂暴的女人终于在仙姑的和风细雨滋润中第一次感受到了恋爱的滋味（虽然要她发几条信息仙姑才回一条而且极可能是隽永的“…”），陈ICE一直嚷嚷着说绝不在太熟悉的范围内找对象结果现在成功地被王某拐入怀中整天卿卿我我患得患失（咩，说啥来着，不想来什么就偏来什么，得了现在嫁到二班去了吧），某一直看起来很男人的女人现在都开始留头发走女人路线了可见爱情的力量是很伟大的（但又据说她因为她的四川男友听不懂她的海南话笑话而倍感委屈想与对方结束关系？……这有点太强人所难吧！），就连到寡人，亲爱的寡人啊，亲爱的陈德瑶小盆友啊，你跟你家豆到底是个啥概念，朕很有兴趣八一八您（显然我已经在葡细丹那里听了过多的风言风语……）。

葡细丹很失策，一个多月前的一次宵夜中说了句“我都十九岁了我都要嫁了”被我反复咀嚼四处传播现在已经流传得甚为广泛了。所谓之“一失足成千古恨”就是这麽来的。嫁，还是不嫁，这是一个问题。如何能嫁得好嫁得牢靠嫁过去之后的婆媳关系啦柴米油盐要怎麽处理，这又是另外一个问题了。嗯，我的暑假就是这样世俗的生活，想想也没几年了不知道该去哪撞一个或者说培养一个结婚对象这是很严肃的问题。

或许就是对未来有太多的不确定，不知道该怀抱怎样的态度来审时度势，不知道未来的自己该以怎样的姿态生存在这个世界上，所以装疯卖傻泼皮耍赖、嬉笑怒骂夜夜笙歌。

前几日整理书柜，惊觉自己已多日不购书不读书，生活如此没营养如此乏善可陈，就像是被榨干了汁的甘蔗，只剩下些粗糙的纤维组织。罪过啊罪过，所以最近又开始在看杜拉斯，电影范儿的描述比较适合找到阅读的快感。之前看佛洛依德看得头昏脑胀，聊QQ的时候别人发了个猥琐的表情来都能联想到“婴儿肛门的快感”，随便做了个梦都要自个儿跟那分析这是“愿望的满足”还是“幻觉经验”，实在是累得慌。而林夕的《原来你非不快乐》也不是我爱好的泰普，可能作词不太需要注重文法，而港式国语又与普通话的习惯有诸多出入，林夕的文章到处都是不通的句式拗口的用词，整本书只有试图传达的一点禅念最有价值。

过些日子手头宽裕些再列个书单买点糖分，就算甩着苦妈脸咱装下甜姐儿也不为过不是？

顶层。青春范儿，居然莫名其妙地把安妮宝贝的书搜集全了。

相机不够强大拍不了广角所以边上还有很多拍不到。

那三只是初中的时候秀锋同学送的，想当年我也青葱过啊……

二层。基本上都是中年人的作品，现在朝着这个方向靠拢。咱走的是涵养派路线。

三层四层就不用看了，杂志、小时候的青少年版名著、CDs、书信，基本就是这些。

Itinerary（人生第一要义，在于折腾）：

8月30，早上的飞机，海口-南京。

9月5/6，要拉小何然子逛南京宜家。（传说中情侣逛了会有结婚冲动的地方我们两个女人是想做什么啊……）

9月26，空降厦门，接下来几日都在厦门晃荡。

（想要明信片的同学短信给我留个地址邮编，手机坏了之前存的都弄丢了……

短信的同时留个名字，存的号码也都丢了……）

9月30，同大哥转福州，不曾涉足过的伤心地。

10月4，返回南京。

10月6，可能与花姑娘见个面呗。

10月7，大哥生日快乐。 （以后有机会陪您过生日呗！）

10月中旬，计算机二级。（一定要过一定要过啊！）

10月22，拉拉生日快乐。 （要说我在大半年前就想好要送你什么了我也不容易啊）

11月-12月，闭关，省钱，不折腾了，好好挨过冬，好好看英语。

11月19，包子生日快乐，小何然子生日快乐。 （为什么你们俩要凑在这一天……）

12月20，英语四级（囧，你们不知道在大学荒废了一年后的英语能烂到什么程度……还要机考……）

12月24，寡人生日快乐。

12月25，可能要跟佳佳去苏州or上海过圣诞。 雷先生生日快乐。（您终于到婚龄了……）

12月28，三三生日快乐。

1月1，秀锋生日快乐。 （我不知道你们都凑在这几天过生日是为什么……）

1月期末复习，考试，准备回家。

在学校里要和小何然子抓住一切能抓住的机会，远离宿舍，赖在图书馆。这点很重要。

你

你是我的小学同学，分班之前，我们很要好，曾经有周末，你爸到我家来接我到你家去玩，你爸爸是摩的，开着一辆大红的铃木风里来雨里去的，你家在涤纶厂宿舍，真小，单人宿舍住下一家子人，烧饭睡觉看电视全部都在一个房间里。那天你教我下五子棋，我真的很快乐。后来分班了，我们接触得很少，只有一次我在等绿灯，台风天，下着大雨，我的伞被风吹翻，人也差点被掀倒，你过来，扶了我一下，对我笑了笑，我一时尴尬，什么话也没说，你也一句话都未讲，红灯转绿，我们便又分开。此后你正式成为陌生人，我忘了我给过你什么。

多年之后我念了大学，第一个寒假归来，我不知道我在街上遇见的人是不是你，我眼神从你身上扫过，脑子里一下空白，直到你已与我错肩我才想起，噢，那是你。你穿着服务生的制服，不知在哪家饭店抑或酒吧工作，七八年之后你是你我是我，我们早已下完了那一盘五子棋，早已不相干。

你

多年前的讨厌透了你，一个小学生居然能像你这样落拓，打群架砸路灯，通宵游戏，迟到早退，被捉到了居然还脸不红心不跳。我不是标准意义上的好学生，但我不曾放纵，有过多次离家出走的念头但那都抵不过想要睡觉的冲动，第二天一睡醒，就什么事儿都没有了，我是和谁都没隔夜仇的，我没心没肺，装也装得正经八百的。可是在那个所有人都习惯背着笨重的书包去上学的时候，所有人都被灌输着要考个好初中就等于一只脚踏进了大学的时候，你是唯一一个把所有的书随手往抽屉里一塞就了事然后可能整个学期都不碰一下的人。你的放纵鲜有指责，或许真的是因为班主任是你家亲戚，或许真的是因为你家里有钱没人想要招惹你。你不翘课也不睡觉的时候，就来犯我，你执意要和我划三八线，大幅度地侵占我的地盘，一张长桌子被你占去了四分之三，我不是个软柿子，但是我嫌你脏，你把你攻占下的地盘全部抹上口水，我不敢碰。我说过我和谁都是没有隔夜仇的，但我真的讨厌你。

多年后我再在街上遇见你，你的眼神曾有那么一瞬与我对视，短暂急促的，就如同任何一个陌生人的打量，我不知道你那刻是不是与我一样心里有了波澜。我看着你的背影，果然还是当年的德性，晃晃悠悠的步子猛地就扎进了人流。

你

你很多年前还不解风月就和人谈起了恋爱，你是班上唯一一个穿着超短牛仔裙来上课的女生，你是班上第一个穿上蕾丝边内衣的女生，你是第一个长到一米六的女生。无数的男生在暗处偷窥你，我们的校服总用些很劣质很透明的布料，由此他们发现你的内衣，居然慢慢变成了两竖一横的那种——你俨然已经是个大人了。无数女生在背后嚼你的舌根，她们散播着你的绯闻，你和年级里的某个大哥打得火热好像又和别班的某某有染，她们把自己从电视剧看来的那套全部通过臆想、揣测和加工，变成你的故事。她们说你来了月经，她们躲在暗处偷笑，不知是嫉妒还是鄙夷。

多年后我挽着妈妈的手逛街，我对她说，那是我的小学同学呢。我妈看了看你，有点意味深长地说，十几二十岁的，也差不多是出社会的时候了。你在路边的角落里与一个男生说笑，时不时还伸出手与他推推搡搡，你的头发染成黄色，你的手指甲上镶着不值钱的钻，你的脚上蹬着一双高跟鞋，你双手环抱在胸前，神态自若，倨傲轻佻，一如多年前百毒不侵，谁都无法搅扰到你的世界。

你

我曾经那么喜欢你，你戴着眼镜和牙套，看起来真没那么漂亮，可我还是很喜欢你。我每天中午放学都陪你在学校对街的拐角等你爸爸来接你回家，你和我讲很多乱七八糟的事情，讲你的一对龙凤胎弟妹，别人都羡慕你父母好福气，得儿又得女，你就连说呸呸呸，一个男孩子和一个女孩子长得一模一样，这多变态啊。我想你大概是很孤单，他们说到你父母的孩子，很容易就把视线转移到那两个小孩子身上，你嫉妒愤恨都没有办法，你是二分之一几率的产物，他们是千分之一几率的产物，你是很平凡的单胎，他们生来就让人啧啧称奇。你拉着我的手，你说你未来一定要努力让自己过得很好，单靠自己的努力，做一个女强人。你说得很愤慨，那是我第一次听到别人说起自己的抱负，听得我热血澎湃，接着你就跨上了你爸爸的摩托车，与我说再见。后来我想不到你是这样离开我的，女强人，你偷了我的东西，可能更令我伤心的是，我的信任喂了白眼狼，我早该想到，你会因弟妹拥有你得不到的而感到不平，你就可能更不忿我也拥有你无法拥有的东西。你要得到，不能明目张胆，只好耍手段，可惜不高明，很快被好事的男生拆穿。那天我把你拉到教学楼的后面，在一群男生的围观下，与你干了一架，最后你被我压倒在地上，我发誓我不想再见你。后来你道歉，声泪俱下，我也动容，动容又怎样。

多年后你摘下眼镜和牙套，出落得标致大方，你在学生会混得很不错，好像还真有点女强人的端倪。你看到我，亲热地与我打招呼，我还是那样平凡无奇，讪讪地笑了笑，算是礼貌。我心里不知是喜是悲，或是不喜不悲，带着一贯的冷漠。

你

人高马大的你，是我小学时代最后的同桌，黑黑胖胖，人称黑熊，那年头流星花园正是广大青少年的心头爱，F4所向披靡，大概出于跟风，你跟你要好的几个哥们儿也组了个小帮派，叫四大飞鹰还是什么的，我记不大清了。你排行老三，自称在江湖上很有一番地位，你经常在偷偷在课上翻一些小说或者漫画，《天是红河岸》什么的，看到不良的画面就故意拿来刺激我，你喜欢吊儿郎当地对我说，叫我哥吧，以后就靠我罩你了，我用胸罩罩住你，哈哈。我对你无语到不行，死也不肯叫你哥，我那时就是那么一根筋，这大概是我最不惹人疼的地方，叫你一声哥怎么了，你其实也是不错的人。后来到了高中，你居然又一度坐在我的后座，你和你同桌说，看到没，这是我当年的同桌，我妹妹。早已经不是那么回事儿了，我不是你妹妹，没有你这么彪悍的一位大哥，你开始真的成为了你想要成为的那种拥有一定江湖地位的大哥，在外面你带人打架喝酒，学校里你成了体育部部长，我心里想你这个相扑出身的部长吧，这体型哪里能跟体育扯上什么关系。总之你黑白通吃，很是如鱼得水。

多年后你再见我，微微对我一笑，嘴角几乎是没有弧度地牵动一小下。人和人就这样淡漠着，也没什么不好。你身边有女人假装卡哇伊地用日本动漫式地声调喊着“我家黑熊”，你成了别人的梦幻，哪和我有半点干系。

你

你从小就是大美女，小学毕业的时候一米六二，初中毕业的时候一米七六，高挑颀长，又是从小练舞出身，身材自然是很火爆，学习也好，人缘也不错，除了皮肤黑了点，其他的都很完美了。对你明恋暗恋的男生多不胜数，你自己怕也是不那么在意的。你的身边总是围着许多的男生女生，你像是每场晚宴里都会出现的那个焦点，富贵人家的千金之类，人们喜欢你，想要靠近你讨好你，甚至是有点不求回报的。黑熊喜欢你，那是连喜欢都称不上的萌动。他经常和我讲他的小秘密，他打电话到你家，你保姆接的，他就让你保姆找你，你来了，喂了好几声他都不说话，他紧张得说不出话来，最后你把电话挂断，大概以为是谁在恶作剧，他自我安慰似的想，能听听你的声音，也是很好的。

多年后你去了新西兰，华侨在这里并不少见，很多同学都是上学上着上着突然间就出国了，然后过上了西式的生活接受着自由开放的教育。新西兰是多美丽的地方，你是多美丽的人，你拥抱大洋彼岸迥异的春夏秋冬，忘了许多曾经痴迷你的人里，或许也有我一个。

你

你与我说的最后一句话是，你是不是不想跟我玩了。说来滑稽，那个年纪里，轻易地“绝交”，轻易地“不想跟你玩”，好似友谊的实质仅仅是家家酒，好吧，或许确实是场家家酒。你面目模糊，一家人住在河边的大房子里，你的父亲做旅游，生意经营得很红火，按说你日子很好过，可是你没什么朋友。与你在一起的枝节业已面目模糊，只是偶尔会回想起你最后的那句话，你说完便走到人行道的另一边，明摆着要与我分道扬镳的样子。我恶狠狠地朝你吼了句，随便你，神经病。

多年后你已不在这个城市，你回到你的家乡，可能现在也已在念大学，我无从知晓。若当初不那么任性，我可能不会那么随你便。

我已经不习惯在这里写字。或则说，我已经不习惯写字了。有太多的东西，说出来也没人懂，却还是想说，倾诉的欲望变成自言自语，阵痛并没有缓解。硬结的痂我已经不去碰它，我知道我越来越冷漠，而这世界也以它加倍的冷漠给了我教训，血肉被鞭笞一般的教训。此刻我在听袁泉，此前流过的声音，莫文蔚、萧亚轩、孙燕姿、陈绮贞，有太多回忆，我快爆炸了。所以换成独自一人时才听的声音，不被分享的声音，以音为灵乐为魂，short stay。切歌的时候感觉很空，其实也不过是瞬间，我却连这瞬间的安全感都匮乏，只有自己的心脏在撞击，声音隐约，几乎不能分辨。

我是一路逃回来的。我已经没有什么精力和愿望来叙述我的狼狈了，是的，太久没人倾听，或者说是羞于说出口，有很多事情就一再被概念化被淡化被掩埋。南京，南京对于我是什么，失意之地麽。我，我对于南京是什么，身在曹营心在汉的叛徒麽。我还没撤离的时候就已经想了无数次，我不要回去了、不要回去了、不要回去了。让南京从这个地球上消失吧。没有人来赋予它意义，而我除了残破悲观和低头躲避那过于灰暗的天空之外，也没有积极或者仅仅是假装积极地去寻找过意义。

而我最后终于下了决心的，我寄出大批的明信片，在图书馆一呆就是一下午，尽量用自己都不忍心看到的笑容去面对好的坏的每一个人，我是太矫情太虚假了麽，大概上天看不起我廉价的易碎的决心，好吧我认。让我栽更大的跟头，让所有人都有资格来责备我不解人间疾苦吧，我都认。可是失去你，这算什么？

五十余个小时，火车转大巴转轮渡，我途经的地方，上海、杭州、义乌、衢州、新余、宜春、萍乡、株洲、衡阳、韶关、广州、湛江、雷州、琼州海峡、海口……没有一个具有意义，没有一个包含着具体的念想或往昔。睡了醒醒了睡，真的很累，几乎没有清醒的时候，脑子里昏昏漠漠的，一帧一帧跳过的关于你的细节，倒是都很清晰。我不知道我有没有做关于你的梦。我还保留这个坏习惯，一醒来就会把做过的梦忘得一干二净，除非刻意地耗费大量脑细胞地一遍一遍去回想，否则我连一个梗概也不会留下。大概做梦也是新陈代谢的一部分，不同于身体机理循环的一种精神的宣泄。以前我给你讲什么感动的事情，你就会全身汗毛都炸起，我曾说你是个怪胎，而我不知道是不是故意地想要感染你的习惯，我发现我也开始，觉得动感情的时候就会冷得打寒噤。很多个寒噤消融在梦里，随着你慢慢模糊掉化解掉，没有人知道。

像这个夜晚，我冷得要流下泪来。我知道我差劲，骄傲虚荣贪婪嫉妒。我陈旧的冷漠的思念是对你的亵渎。我不知该拿你怎么办。

今天我看了那个喜欢你的男孩子的日志，他内向、压抑，可以想象他当初鼓起了多大的勇气写信给你。他内向、压抑，所以你害怕，你不让我告诉别人，知道这件事的，也不过就四个人而已。你小心翼翼地躲避着他，你的善良让你说不出激烈的词语来拒绝，只好把握着分寸让彼此的生活圈子最大程度减少交集的可能。他终于在你走了之后才敢正大光明地喊出那句表白，将自己的依恋大白天下。他说你是他的希望、理想和未来。你知道高三是多冲动的时节，我在你的陪伴下安静了下来，我开始执着着笃定着要把自己的未来和北京捆绑在一起，日子开始过得缓慢且温柔；他拿捏着你的分寸，渴望接近又不敢冒犯，日子着实也不好过。希望、理想、未来，亲爱的你再来看看这几个词，他还想着来日方长，他的故事或许还有转机还有续集。我知道你还没好好爱过，你还那么年轻总以为还有机会。

Opportunity knocks only once，可能太多事情都是这样。错肩的莽撞的爱情是这样，错失的我们的厦门也是这样。

小瑶同学这越来越像是你的论调了。我记得你给我打的第一次电话、唯一一次电话，或许我们都想不到会是在这样的情境下这样的情绪里，一个泣不成声一个流干了眼泪。你说好像所有发生的这些事里你都是受伤最浅的一个，所以你简直不能想象，我们要怎么捱得过这样的痛苦。嗯，悲伤一层层递增，从不相干的人到我们，从我们到她的至亲……

“如何向一个自己不想告别的人说再见？其实，我并没有说再见。” 王家卫的电影里这么说。我以为我不告别，就永远不会有告别的那天了。

回到海南，我真的觉得很开心，自由了很多，像熬夜到这个时候也没有人来强行拔网线了；妈妈更依赖我了，她说我一回来就一直黏着她，其实啊我跑到外面去玩把她一个人丢在家她都会很落寞；我开始像个大人一样面对爸爸，不再那么畏缩，他也开始听一些我的意见，看起来是有意要与我和平共处了；能做饭的时候我都很高兴地去帮忙，有时候也主厨做一些简单的饭菜，虽然秀锋同学说我看起来就不是那块料。有一个家，无论心是多疲惫多憔悴了，还是能修复过来的，留疤也好很难看也罢，至少不会那么痛不会那么孤独了。

也不只是这些，我们牛逼的富裕的团结的17班，从很久前就有人说我们有别的班找不到的氛围。我们与民同乐的一点都不端架子的班主任小梅，很女人味又像个小女生一样嗲嗲的政治老师婀娜，很gentleman走起路来充满国标精神的英语老师阿壮，很慈祥很德高望重拿我这个问题学生很没辙却一直记得我的数学老师志桥先生，很雷厉风行很恐怖的语文老师阿邵，还有拥有减数分裂、啄木鸟等多个外号的生物老师世尧，让王三三无比崇拜的计算机老师黑玫瑰小姐等等……FY说某天上课时间到学校去找老师，结果被校警拦着，说你咧，又迟到！你还不穿校服！我听得哈哈大笑。咱要的就是这效果。我想回嘉中看看，想和你一起、穿着校服回去蹿蹿门，被当作是逃课的学生也无所谓。可当我真的特意从校园里穿过，看到到处都有你的痕迹，被新人们掩盖了的痕迹，却只好低下来头走路。

我也曾做过浮云的梦，我觉得我的脚步不能停歇，要走到走不动了为止。我迷恋书里的意境，也曾在安妮宝贝构筑的世界里深陷觉得那样的女子才叫惊艳脱俗，爱要爱得丰盛凛冽、恨也要恨得天惊地动，恨不得自己也生处尖刺来伤害个人或者被别人的尖刺刺穿。说穿了就是又虐待狂又自虐狂的倾向。可是现在她已经决心养儿育女素颜静心地来侍弄生活，她开始有她朴素的精致，不再是棉布裙子和光脚穿白球鞋那样一无所有的直白了。大哥说那搭配其实不怎么样，至今还没在大街上看到哪个正常的姑娘是那样的装扮。而我现在开始更直接地发现自己惨白的无知、肤浅，亲爱的，我喜欢给你讲些稀奇古怪的传闻逸事显得我很特别，我享受你有些崇拜地看着我说哇蘑菇好像懂得很多的样子。亲爱的，你介意我虚浮的表面麽？

我虚浮的表面如今想要扎下根来，真可怕，我还未成年，怎么会有这样的想法。我像要安定地生活在一个小地方，什么波澜壮阔的爱恨都能免则免了吧。四年，如今只剩三年半，我要走的地方有很多很多，我的愿望还有很多很多，我野心大着呢。

你相信我是优秀的，是麽？

5月5日，永恒的一天。亲爱的ICE你是我的最佳拍档。

家长会，我从没见过这么美丽的凤凰。

让我和你们相亲相爱，好不好。

国殇。

蜡烛的眼泪。

The five。

我的干儿子就拜托二位努力了。

秀锋同学在给我做思想工作，说是：找到个像我这么好的，就处吧。别再拖了，不然嫁不出去了。

如果我知道那是最后一次见到你，一定唱更多的歌给你听。

我想你想得快要想不起你了。

留白。How about the future?

Goodbye doesn't always mean the end, sometimes it means a new beginning.

 {1。耽}

耽于悲伤耽于对命运的苛责，在我以为事情已是峰回路转才发现前方挂碍更是可怖，层层关卡，生命仅仅剩下这层层关卡。你不是引我渡河的佛神，你是我的阿修罗，是我苦捱了万世都捱不过的海妖。你埋伏已久，双手沾满路人的鲜血，这一次，你终于等到我，为了等我你依旧残害了太多无辜，这一次，你终于等到了我。我终究是鄙俗的粗疏的寡漏的，我不能洞悉，我唯有仰望你千百次行刑的令牌，深深跪下来赎我的罪——在我连自己罪归何处都不清楚的前提下。

命运的石榴光泽莹润，每一颗粒都一致的华美，红白两色分占半壁河山，中间仅仅包裹着的核，是转机，是暗语。石榴要被剥开，其艰难可见一斑，最后自己的底线已经放低到了只要它完整一切都好说的地步。别的水果随意切砍，啃咬，吃得汁水横流，没人觉得不妥，唯有这精致的石榴，过度尊贵，你要得到它，就得侍弄它，它不是随便就能被虚幌被糟蹋的。

如同你的命运，好好侍弄它。

{2。沉}

要么是越来越聒噪要么是愈发的沉默，沉默没有目的地，不似喧嚣总包含着明确地指向，总想要攫取更多的目光。我的头发烫过了，我能感觉到它们迅速地失水干枯，甚至在逆光的空间里我看见它们开始变黄，不知道是心理作用光线作用还是现实如此。它们焦渴荒凉，一如我的心。我的指甲开始每天变换着不同的颜色，我还在收集更多的指甲油，至少十瓶，得让整双手都绚烂起来，洗甲水开始变得这样捉襟见肘，而原本就脆软的指甲逐步进入病态。它们无话可说，即便是我要灼烧它们也必须殉葬。我的双脚开始忍受高跟鞋的折磨，原本一个小时的路途如今得花两倍的时间才够抵达，着力点由脚跟迁移到脚掌，路易十四一时间的自卑发明了高跟鞋，给全世界的女人带来了多少磨难，磨难里带着虚荣的欣喜。而这些，仅仅是之前的那整整一年里，聊以自慰的设想的一个小小部分。此刻，在我明确得知更多的虚设已经不能够实现的此刻，我情愿去做那梦想的刺客，用一具腐坏的身体一颗衰败的心来度过这惶惶残日。

再多的电影也无法弥补，再多动听的情歌也无法填满此刻。我不是不够上进，亲爱的，我只是悲观，我素来悲观，我就是悲观又怎么着了。没有心情去说好听的话，没有心情去给你鼓励，告诉你未来的日子其实并没有什么大不了的。是，我过来了之后我知道那确实不足以让人畏惧得对一切都丧失勇气，可若要我再重来一次，我也忍不下这个心来折磨自己的。它耗干了我。我不知道我的泉涌在哪个方位。

唯有沉默，唯有长眠一夏。不敢妄想，不敢妄想。

{3。诗}

诗人都是长不大的，诗人要的美，不是普罗众生的凡响能够体现，却又包藏着每一个不经意的转角，包藏着你不能明确感知的每一处细微。我顺着时光的河流而下，我的青春被水流冲刷殆尽，那鸣笛的巨轮碾过我的身体，我成了一尾附带吸盘的鱼，和巨轮一同追逐太阳追逐永恒的光华的利益。

是不是给你的诗将注定了一辈子的忧伤
昨天我坐在未来完工的两广大道上想你的时候
已经是冬天了
天上看不见风筝
只有夏天断线的几只
远成了星
和你的眼一般明亮
大地被水泥封住了喉咙哑作一团的时候
我还在漆黑的大道上找回家的路
黑夜的密度足将天空溶起
大地上只留下我沉没的心
风撕下黄昏的片段然后跌碎成万家灯火
我肩上的烛光
在未完工的两广路上被下一次风吞灭
顺光线而逃出
却并非幸福的路
是不是坐在雕塑后面晒太阳的老人
偷走了我的青春
是不是我的背影注定和这黑夜分不出彼此
如果蓝色就是忧郁
在海边我就要把你死死抱住
直到天明

独走钢索的危险，被定义于哪个美学范畴？
天黑的时刻我在街心，粗疏地车流擦过我的身体，我有种冲动想扑倒在大地的怀里。
回忆著一些往事，往事因时光黯淡。时光美人居然起了色斑。

孤独成为了现代人生活的常态，危险的心理状态竟成为了最泛泛的话题。
河岸深处的石雕举手向苍天，周围只剩游客遗留的秽物，一派晚景凄凉。
哪怕你在我身边和着微风翻翻书页，给情人发一条信息，也是好的啊。
宫殿深处的金丝雀呜咽了歌喉，夜莺的挑衅丝毫不能引起她对环境的关注。
哪怕你仅在我身边逗留一分钟作为最寡淡的消遣，我会为你放声，也是好的啊。
森林深处猎人已经一个星期没有察觉到动物的踪迹，心中安详又悲伤。
哪怕你在我面前倏忽闪过，只让我感受到一点生命的跳动，也是好的啊。

宽阔的天地里，没有观众，这洋落寞的世界里，只剩自己无声的杂技表演。
我即便是从高空坠落，也不会有谁为我包扎血流不止的伤口，是这样么？

午夜我闻到泡面的味道从隔壁家传出来，扑打在电脑屏幕上不甘心地消弭。
那对年轻的男女厮混度日，没有蔬菜没有牛奶，没有责任没有追问。
只有日复一日的绞缠，用身体互相取悦，他们年轻到只有身体没有心。
他们找了个拙劣的理由驾车出行，越野车在荒漠中被荆棘刺痛。
宾馆里发生了有趣的故事，谋杀的过程华丽宛若巴洛克的一场假面舞会。
当然这些都是我的杜撰，午夜里我看著貌似文艺片的法国情色片，一阵厌倦。
此刻他们埋头吃面，年轻的身体仿佛热带雨林一般旺盛地交换物质，蒸发循环。
只有嘈杂地电视在闪光，整个房间涣散著微漠的绿色调。

而我把整整1L酸腐掉了的牛奶倒入马桶的时候，不免狠狠地难过，太不关心周遭的事物，自己的身体也散发出了陈旧朽败的味道。

这个夏天我总疑心会有台风奔袭，每个阴天之后却只有风平浪静。
每个下午我都要在暴雨将至的时刻到天台上收衣服，远处的云绞缠交织，没有一点造作的痕迹也不见人工的污染。
太久不进食会导致体力疲弱大脑迟钝，人如同跳上岸的鱼。
有时我们以为我们抵达了彼岸，可以美满地拥有新生活，却忘了自己本身就是一尾鱼。

有一些事尘埃落定，不愿赘述。
只愿日后安康平静甘愿而恬美。

少年时，少年事，
再望少年，往事尽成埃。

颜色调得暗了些，多了些柔和，这是沿山势起伏的回廊。

这是山麓的脐带。

莽莽林海，在桥上。单薄的摈榔树高耸入天。

旅程并不那么孤单。

 0。

起初的情况是这样：我左边坐着的男生在看凶杀片，不断的绑架残杀，女子把男子的头又宽胶布缠起来，一层一层，他像一个木乃伊一样，最后窒息而亡。女人笑得很妩媚，却让人心惊。其实觉得很厌烦，不明白为什么像这些没有涵养的片子还是有人喜欢。大概人心的黑暗面，真是不可测量。

生活像是这样，二进制。0，1，2，再有更庞大的数字，也只能用这最简单的三个字符来表示。所以你看到的10，你以为它是你习惯中适应了的{十}，可是它不是，它远没有那么充盈，它充其量只是一个单薄卑微的{三}，只是一个你那漫长的追求的路途中，一个太微渺的路标，风沙经过的时候，说不定它还会被吹得扭转了方向，把你引上了殊异的道路。

所以其实什么都不保险，所以其实前途伏满了阴鸷。但若能稳妥地保住当前，那怕是二进制，又有什么好介意的呢。重复着，从固定的此处赶往彼处，就像是会老死于此而不自知。那是否，也是一种福气？

可是若你确实希求一阵风沙经过，吹断了既定的路途，把你引向命运的曲径。你不知是否能够达到通幽的效果。可你确实是满足的，毕竟变化，出现了一个端倪。

1。

形变。在被摩托车撞歪了单车上的某个部件之后，我想到了这个词。物理已经是太遥远的东西，只是偶尔从那个尖子一班经过的时候，会听见他们端庄到像个贵妇却长了副男人身板的班主任说着：“一个电路，需要哪些必要元素呢？”或者“我们知道空气的对流……”恍然让我觉得他们是在上地理课。可是即便我是视物理若粪土并且一再申明我对其那不可比量的厌恶。我还是想到了这个词，属于物理的一种表征，形变。

形变是怎样？比如一只全麦面包，你喜欢它的好味道可惜吃不完，那么放进书包里打算带回家。它和一堆书本在互相推搡之后败下阵来，最终被挤出了空气，变得形体单薄。你从书包里拿出它，它让你略微的不悦。

可你忘记了，你曾想过要{有变化的生活}，就像这只面包一样，虽然变得难看，可是它确实是有了变化。它的风沙是你书包里的书本，吹偏了原本饱满形状好看的外观。有时候，你的变化会让你难堪。

嗯？但我是这样想的，它变得更加密实，变得不再那么的空洞。这其实已经是不错的结果。

2。

和女伴一起回家的路上，听着她对生活的些许抱怨，你又开始感到厌烦。总是这样，你希望有人陪伴你去洗手间、去小卖部、去看学校里的花草，可是一旦她对你依赖起来，一旦你们成为众人眼中可亲可爱的一对女伴，你又开始想要疏离。你会在心里说：这不是我想的，我不需要无端的胶着。

多少次了，你因为这样的原因有意无意地有过多少任性的举动，有多少人因为你的莫名其妙而感到心生不快。这些你真的不得而知。可每当你回到她们的面前，又总能发现她们是这样的美好，如同家人一般可亲，你不由得又有了贪恋。这，算不算是一种劣根性，一种骨子里的自轻？

你读到一段雪莱的诗句，忽然就凝固在了这里，悲伤到想哭泣。你想你真的成不了那荒漠中的花朵。

你还是在爱着一些人，在心情低靡的时候，耳鼓膜深处出现幻听的时候，磅礴如同大海一起气势恢弘的声音在掠夺着你的乐观。而你抱住的那根孤独的浮木，就是他们。你想着自己如同芥草籽一样，在他们的心里落了户、扎了根，居然还能长出与大树一样蔚为壮观的模样，这足够感谢了。那是多么难得的春风雨露啊。

你会在繁绪壅溃，几欲成灾的时刻，或者百无聊赖，想要咆哮呼喊的时候，拿出信纸来，诉说一些可有可无的事情。你的心情终于端凝了起来。

你于是又回到了最初。那个小瑶同学在楼梯上侧过身来问你{你去哪儿}的姿态，被你拿来与回忆中的许多人事对照。你发现你是留恋这样的姿态的——要行走的人，为了你而遽然驻足，她的表情充满了关切。似乎人与人之间的美好和欢喜，都在这些微小但奇妙的地方。比如，妈妈对着匆促上学的你说{诶，你东西忘带了！}，或者朋友对着突然情绪失控的你说{诶，你是怎么了？}或者哪怕是一些轻巧的惊叹从路人的脸上掠过。

你感觉到了热度，就不禁愀然。他们，都是用着同样的方式在关切着你。

所以，我也希望，我能给你的安慰，不然那在时间上是否占据优势，可我希望它不算过期，并且用处准确，力道温和得让你觉得是你的心在与你说话。

0。

终于，你又回到了这个时刻，二进制的世界，实在没有必要出现太多波澜。你呓语不休，竟也不怕观者是否感知了。{那些感情我们都没有丢，只是我们现在更加确定彼此的陪伴了，即使不用说话也能感觉到。加油。}这是小夏说的。所以……二进制的世界，我又回到原点来了。

通篇白话。黎明已至。

这是自己很得意的照片，除了添加上一些字没有更多的处理。我见到的，黎明。